My precious horoscope
Andava eu a deambular entre blogs, quando me deparei com este post maravilha, no blog MyPrrrrrrrrecious Things...What Goes Inside My Head, do mesmo autor dos vídeos da bicha do demónio. No post constam as previsões astrológicas para este ano. Divirtam-se LOL
CARNEIRO - Carta V - "A Pochette da Hello Kitty"
A carta V - A Pocherte da Hello Kitty, vai trazer muitas alegrias aos nativos de Carneiro. Janeiro será um mês complicado pois irá apanhar piolhos na secção de enlatados do LIDL. Ainda em Janeiro irá sofrer agressões públicas por ter o hábito de dizer "cheira-me a sexo" enquanto está na fila do supermercado. Em Março colocará bonitas e vistosas unhas de gel e manicure francesa. Maio e Junho são propícios a usar roupas de padrão de tigre, leopardo ou até mesmo de chita devido à influência da Kitty. Irá ter tendência para se assanhar aos seus colegas de trabalho durante os mês de Setembro. Por esta razão irá levar grandes lambadas no focinho e irá ser posto de castigo ao canto da sala de reuniões só com um malga de ração seca sabor legumes. Em Novembro entrará na época do cio e prevê-se que terá tendência para se roçar nas pernas de toda a gente pelo que se prevêem vários pontapés no lombo. Em Dezembro vai apanhar uma micose nas unhas e vai mesmo ter de tirar as unhas de gel que colocou em Março e que ainda as mantém com fita adesiva.TOURO - A Carta XX - As Peles Caídas
A carta das Peles Caídas será uma benesse para os Taurinos este ano devido a terem tendência para ter uma pele ordinária e bastante gretada. Por isso as Peles Caídas trarão uma lufada de ar fresco àquela papada no queixo que tanto incomoda os Taurinos (vai ser lindo vê-la abanar ). Os três primeiros meses do ano serão de muita alegria pois irá usar aquele corte à Paulo Futre (vulgo imigrante). que tanto ambiciona desde os seus 13 anos. Note-se que as pessoas que sorrirem para os Taurinos fá-lo-ão apenas por pena ou simplesmente gozo e não por realmente admirarem o seu corte. Em Maio irá fazer a viagem dos seus sonhos às Caraíbas, mas no primeiro banho de mar em águas tropicais o nativo de Touro irá ser picado por um Peixe-Aranha e voltará a Portugal no dia seguinte. Ninguém o esperará no aeroporto. A vida sexual dos Taurinos irá subir em flecha em Junho, Julho e Agosto pelo que se prevê que nestes três meses terá relações sexuais pelo menos 1 vez por mês. Em Setembro irá agoniar-se ao ouvir a palavra "cartilagem". Em Dezembro , devido à sua magnífica carta de tarot, receberá um conjunto de cremes de pepino e pêra abacate da Avon que usará avidamente. Mas infelizmente descobrirá tarde demais que faz alergia aos cremes.
GÉMEOS - A Carta XIV - O Árabe Musculoso
Não se deixem enganar pelo poder do Árabe Musculoso. Apesar de trazer força e energia aos Geminianos, também traz diarreia e ataques epilépticos. Homem ou mulher, o início do ano é propício para aprender Dança do Ventre. O Árabe Musculoso traz-lhe a sensualidade requerida mas também um camadãode pêlos nas costas, peito e ombros. Aconselha-se que as senhoras não usem decotes muito expostos. Maio e Junho é a altura indicada para comer farinha Maizena. Em Agosto irá vomitar numa loja de chineses enquanto compra uma meias de felpúcia de andar por casa. Como Gémeos que se preze gosta muito de dar nas vistas por isso aconselha-se que em Setembro passeie na rua nu/nua apenas com uma pena de pavão enfiada no rego. Nos meses de mais frio irá descobrir que aquele casaco que pensava ser de chinchila, não é mais do que pele de coelhos com doenças mortos no matadouro de Santarém.
CARANGUEJO - A Carta XVI - A Pituxa
A Pituxaé uma falsa e está tudo dito. Este ano que se nos depara irá ser um mar de falsidades para os Caranguejos. Em Janeiro começarão por enganarem-se a si próprios acreditando que são o Smeagol da Conceição e irão fazer uma depilação brasileira e vestir uma tanga esfarrapada. Nestes propósitos irão trabalhar. Prevê-se uma taxa de desemprego muito elevada ao nível de pessoas deste signo. Abril será o mês do banho anual do Caranguejo. Sugere-se que utilizem esfregão de arame e sonasol verde devido à sujidade mais entranhada nas ranhuras e cavidades do corpo. Em Agosto vai poder tirar partido das suas extraordinárias semelhanças com a Luciana Abreu e não terá mãos a medir com os autógrafos às criancinhas. Prevê-se que uma por outra mereça um valente chapadão no focinho. No final do ano a sua Carta protectora - A Pituxa - irá revelar o seu verdadeiro poder. O nativo de Caranguejo irá descobrir que pode tecer fios de seda pelo cu. Lamentavelmente não se prevê grande sucesso com este tipo de merdas.
LEÃO - A Carta XXIV - A Diana de Gales
Esta carta é uma querida! Irá trazer muita fofura e carinho aos Leoninos. Tanta fofura que irá meter nojo. O leoninos vão largar gosma durante o mês de Janeiro. Em Março irão ser detidos por tentar fazer falcatruas com os cartões do Mini-Preço e do Modelo. Devido ao seu mau feitio aconselha-se que não falem muito durante os meses de Maio a Julho, pois a pessoas não terão muita paciência para eles. Muitos poderão cuspir-lhe na cara. Estes incidentes provocarão outro ataque de "queridice" e voltará a largar gosma; desta vez acompanhada com brilhantes e coraçõezinhos vermelhos muito bonitos (influência da Lady Di). Poderão aproveitar esta bonita mistura para as suas bricolages. Durante a época balnear as mulheres Leoninas poderão expor com muito orgulho as suas pilosidades ao nível da axila e virilha. Os homens deixarão crescer a unha do dedo mindinho para retirar o salgadiço das orelhas. Irá terminar o ano em grande com a Carta da Diana de Gales a influenciar de forma magnífica o seu guarda roupa. Irá vestir lindos vestidos de lantejoulas com bonitas saias travadas e chapéus de grande encanto. Tudo comprado na feira da Malveira, note-se!
VIRGEM - A Carta XXII - O Chalet na Suisse
Olha que chique hã!! Um Chalet na Suisse. Mas as aparências iludem. A Carta XXII do Tarotdas Bichas do Demónio vai-lhe trazer um camadãode problemas. Logo a começar em Janeiro irão aparecer-lhe frieiras nas orelhas. Recomenda-se que urine nas zonas afectadas. Março e Abril são meses em que se recomenda que faça caminhadas à beira-mar saltando como se fosse uma rã coaxando o mais alto que possa. Isso irá estimular a sua vida sexual. Em Junho irá ter tendência para se vestir exactamente como o seu chefe ou supervisor (independentemente do seu sexo). Nos meses de Verão terá tendência para gritar aos ouvidos das pessoas que lêem o jornal serenamente nas esplanadas à beira-mar. É nos meses de Novembro e Dezembro que a Carta - O Chalet na Suisse vai ter maior impacto pois irá ter tendência para cheirar a cabras e vacas alpinas. Irá também desenvolver um gosto por relva e flores do trevo. Prevêem-se cólicas e gases em abundância.
BALANÇA - A Carta XXIII - O Conjunto Pá/Vassoura da Vileda
É uma carta muito benéfica, pois é garantido que passará grande parte do ano de 2009 a fazer a lida da casa. Da sua e da dos outros. No primeiro trimestre do ano irá apanhar uma alergia nas mãos devido ao uso excessivo de Cilit Bang. Irá, portanto, fazer a lida da casa apenas com os dentes e com os pés. Em Maio há grandes probabilidades de ter tendência para se deitar à porta do Pingo Doce e ladrar às pessoas que passem. Em Junho terá lombrigas. Em Agosto e Setembro irá fazer praia no Baleal com um bonito fato de banho feito de panos-do-pó cor-de-laranja. No mês de Outubro irá pôr em prática uma velha fantasia; passar o cabo da sua magnifica vassoura Vileda no rego do cu de pessoas que vão em procissões. Novembro é propício à queda de pêlos púbicos e inchaços das pálpebras. Em Dezembro irá ter alucinações. Julgará que é o Harry Potter e irá para o trabalho de vassoura. Uma bela Nimbus 2000 comprada no Continente da Amadora.ESCORPIÃO - A Carta IV - A Bicha de Deus
A Carta abençoada tinha de sair a alguém com mau feitio. E quem melhor dos que aos Escorpiões. A sua fixação por sexo irá estar ao rubro em Fevereiro. Irá ter tendência para perguntar às pessoas de que sexo são e depois rir desalmadamente com a resposta. Em Março e Abril a sua mania de que é sexy irá estar atingir o expoente máximo e irá para o Ikea, aos Sábados, deitar-se nas camas de exposição todo nu/nua a chupar Calipos de morango. Em Junho, enquanto visita a Figueira da Foz, a Bicha de Deus vai-lhe aparecer num Citroen C3 descapotável para lhe dar três arrochadas no focinho por não pagar o condomínio há 4 meses. Durante os meses de Agosto e Setembro vai desenvolver um medo incontrolável das suas chaves de casa. Irá dar gritos de pavor ao tocar nelas. Irá passar estes dois meses a trepar pela parede do seu prédio para entrar no seu apartamento que fica no 5º andar. Em Novembro irá achar que toda a gente o/a persegue e irá gritar a palavra "deslarga-me" a toda a gente que olhar para si. Dezembro prevê-se que seja um mês calmo na paz do seu lar. As hemorróidas irão fazer com que não se possa mexer muito na cama.
SAGITÁRIO - A Carta XVIII - A Lídia
Os Sagitarianos são bafejados pela Carta XVIII - A Lídia que, em Fevereiro, lhes traz um gosto desmedido por montar a cavalo. Uma vez que no seu local de trabalho não existem cavalos preve-se que haja tendencia para montar os colegas trabalho. Recorde-se que terá piada as duas primeiras vezes depois disso o resultado não será o melhor. Em Abril irá desenvolver uma aversão à sujidade que chegará ao ponto de se mastrurbar com luvas de jardinagem (costuma haver umas muito jeitosas e baratas no LIDL). Maio é o mês em que a sua tendência para cheirar rabos de outras pessoas e anotar o tipo de aroma num bloquinho de folhinhas de cheiro alfazema, está mais proeminente. Em Julho irá assistir à estreia do novo filme do Harry Potter vestido a rigor, mas irá vomitar logo ao inicio do filme e prevê-se que fique a uivar à porta da sala do cinema o resto do tempo. Outubro e Novembro são meses para esquecer pois há grande tendência para prender a pele do seu orgão sexual no fecho eclair das calças. Em Dezembro a Carta da Lídia estará numa fase menos favorável e irá lançar sobre si um bando de melros agressivos enquanto faz um pic-nic com os seus amigos do curso de arraiolos no pinhal de Coina.
CAPRICÓRNIO - A Carta VI - O Mistar Frodo
Abençoados aqueles que são possuídos pelo espírito da Carta VI - O Mistar Frodo. Serão possuídos tantas vezes, durante o mês de Fevereiro, que ganharão assaduras nas virilhas e terão de andar de perna aberta. Esta carta confere também um espírito de sacrifício muito grande, por isso toda a gente vai abusar dos Capricornianos. Durante todo o mês de Março vai esconder-se nos armários da cozinha para que não o descubram e lhe peçam favores. Nos meses de Abril e Junho vai descobrir que tem ratos em sua casa. O seu coração de manteiga não lhe vai permitir que os mate à vassourada. Vai alimentá-los e dar nomes a cada um dos 176 animais. No Verão irá ter um caso amoroso com um casal de chineses que irá conhecer na secção de enchidos no Inter Marché. As coisas terminarão em Outubro por questões de prisão de ventre, devido a apenas comer arroz a acompanhar o Chop Suey. Jurará que não mais se irá apaixonar e irá fazer uma promessa a N.S. de Fátima. Irá cumprir a promessa em Dezembro indo da sua área de residência até Fátima de gatas. Aconselha-se que de vez em quando rebole um pouco para desanuviar a cabeça.
AQUÁRIO - A Carta VIII - A Pussy Queen 
Bem aventurados aqueles que não são Aquarianos. Pussy Queen irá sugar os nativos de Aquário como uma grande e possante vulva aspiradora. Por isso logo em Fevereiro irão sentir um cansaço extra, mas também e devido à maravilhosa carta, um odor a bacalhau fora do prazo. Obviamente que até Abril as pessoas vão afastar-se deles e atirar-lhes pedras, legumes e tampões usados para que se afastem. Em Maio irá ganhar o hábito de ir à farmácia, tirar a senha e sentar-se na balança a cacarejar durante 10 minutos. No mês de Junho os Aquarianos vão estar ao rubro e irão pedir a estranhos que lhe deêm palmadas no rabo (com uma força considerável) , principalmente nas salas de espera do Centro de Saúde e nas filas do supermercado. Em Agosto irá conhecer o actor George Clooney, mas devido a uma ligeira indisposição com marisco estragado ele irá vomitar-lhe em cima. O Aquariano irá ter tendência para ganir baixinho antes de adormecer, durante os meses de Outubro e Novembro. No fim do ano um milagre irá ter lugar na vida destes nativos. Uma fenda, tipo pombinha, irá aparecer nas suas testas. Prevê-se um grande sucesso no Youtube.
PEIXES - A Carta X - A Bicha Nervosa
A Bicha Nervosa apesar de ser uma carta impiedosa e fazer com que, durante os meses de Fevereiro e Março, apareçam "buchacas" e fugagem nas axilas e cantos da boca dos nativos de Peixes; é também uma carta maravilhosa e suave que irá fazer com que as suas flatulências cheirem a farinha de peixe ou em certos casos Cif Vinagre. No mês de Maio irá fazer dois piercings; um em cada mamilo e irá ficar, a segunda quinzena do mês, pendurado no tecto da casa de banho. Em Junho irá colocar uma meia na mão e falar com toda a gente através "dela". Devido à influência fria dos Peixes, durante os meses de maior exposição solar, os nativos deste signo irão para a janela da sua sala, todos nus, espalmando-se literalmente contra o vidro e assim permanecer durante todo o Verão captando os raios de sol. Em Setembro irá ficar com a voz muito fina e irritante e só irá falar com a mão direita no peito ( para os nascidos entre 10 e 15 de Março irão colocar apenas os dedos médio e anelar). A Bicha Nervosa irá mostrar a sua força em pleno nos meses de Outubro e Novembro fazendo com que estes nativos gritem sem motivo aparente ao verem molas da roupa ou arranhem a porta da casa de banho quando desejam urinar.Podem miar ocasionalmente. Dezembro é o mês propício para levar com uma valente posta de safio no focinho.
by Guardian of Mirrors
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